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Español, Gestión e innovación, Vida

El plan estratégico y la hora de comer (II)

Casualmente me acabo de encontrar con mi amigo, que me ha comentado los resultados de la Junta de este mediodía. Han avanzado bastante, y lo cuento como me lo cuenta (en primera persona):

– Se ha definido una Vicepresidencia de Organización y Calidad encargada de la definición de los procesos de la nueva organización. A cargo de ella, y con responsabilidad plena (es decir, como único componente), se ha designado al miembro del equipo con más barba. Más que nada porque no ha podido defenderse (hoy no comía con nosotros).

– Se ha definido una Vicepresidencia de Control de Gestión, a cargo del que más ganas tenía, con una serie de reformas en la agenda:

  • Se evaluará, mediante entrevistas al azar de los técnicos, la veracidad de las imputaciones de horas a proyectos: donde se encuentre que se ha trabajado y no se ha imputado (de forma que el proyecto sale con márgen -falso- y el técnico aparece como parado), el técnico recibirá un tratamiento Chicago en las rodillas, y a su responsable se le multará en carne (*).
  • Lo mismo (*) se hará en el caso de horas dedicadas a actividades comerciales que no hayan sido apropiadamente reflejadas, deformando el coste de ventas.
  • En caso de detección de cualquier otra irregularidad, se compensará igualmente mediante donación equivalente al restaurante de la empresa (*).

– Se determina que dicho restaurante debe contar con una opción vegetariana. Estamos trabajando en el mejor modo de abastecerla.

– El departamento de “Human Resources” quedará bajo la supervisión del Vicepresidente de Lenocinio y del Vicepresidente de Control de Gestión. Además, para asegurar una correcta transmisión de sus objetivos y contenido, cambiará su nombre por el de Departamento de Fichaje. Entre las reformas previstas:

  • La evaluación de aspirantes se realizará usando un rating objetivo y claramente establecido (en cuya elaboración trabajan esforzadamente los responsables, afinando día a día su sentido estético), combinando todos los criterios fundamentales, así como una lista de pruebas eliminatorias que incluyan montar y desmontar un reloj suizo o prueba sustitutoria. Al vicepresidente de Lenocinio le dejaremos mirar desde detrás de una ventana polarizada.
  • Fomentar el equilibrio de la vida personal y profesional, encontrando el modo de repartir las funciones de los altos cargos para que tengamos seis meses de vacaciones al año (excepto en vicepresidente de Relaciones Internacionales, que se cansa mucho con tanto viaje y necesitará algo más).
  • Avanzar en la igualdad de la sociedad española promoviendo la incorporación de personal en número y calidad suficientes como para invertir la proporción de géneros actualmente presente (y mejorar la estética ambiente por el camino).

– El departamento de “Márketing” será reestructurado hasta dejarlo en dos personas (se permitirán mascotas); se ha propuesto cambiarlo de nombre a Artes Escénicas y Decorativas, pero no lo tenemos claro. A partir de la reestructuración, los mensajes promocionales, lanzamientos de productos, campañas y otros mensajes se trasmitirán al cliente directa y personalmente, vía oral, por el departamento de Lenocinio.

– Entre las funciones de Presidencia se establece la política medioambiental, seguridad laboral y relaciones sindicales:

  • Para fomentar un uso más sensato de los recursos, se penalizará (*) enviar documentos a la impresora y no recogerlos; el Presidente pretendía penalizar también la falta de reciclaje, pero el comité no estaba lo suficientemente concienciado.
  • Para evitar la pérdida de tiempo y el riesgo de patinar con las colillas, se prohibe salir de la empresa para fumar. Para cumplir la normativa, se habilitará una parte de la terraza en el tejado como zona de fumadores; en invierno, podrán usar la sala de calderas (oportunamente alquilada a otra empresa ficticia).
  • Lo mismo respecto al comité de empresa. En ambos casos se prohíbe taxativamente llevarse muebles o cualquier otro elemento que aumente la tendencia a perder el tiempo con el vicio.

Me consta que el Comité pretende seguir con sus trabajos, y que han hecho un par de primitivas para mejorar las probabilidades de lograr financiación. Seguiremos informando.

(* = Hemos llegado a la conclusión de que estaría bien que el restaurante contara con manitas de cerdo y criadillas en el menú).

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